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题图:《虎妈猫爸》

生一个还是两个?这 22 个真相让你不再纠结

知友:萌芽

最近热播的《妈妈是超人》展现了不同家庭之间所表现出来的互动情景,活灵活现地向我们展示了养育中的「万象」,也实实在在地给很多在独生子女家庭长大的新手爸妈们提供了一个热点讨论话题:

  • 这种情况会是我们即将经历的么?如果我们再生一个,会像胡可的家庭一样和谐,还是会成为焦虑的马雅舒的家庭那样?

  • 只生一个好吗,为什么带一个孩子还那么焦头烂额?

可殊不知,不久之前来自纽约时报、牛津大学和 NCBI 的资料综述曾精辟地剖析了家庭规模的真相:

我仔细地对比了文献中的幽默调侃,列出了这份「独生子女」对比「多孩家庭」的22 条真相,你将会从这里了解到有关家庭规模的各项数据,以及了解:

1.独生子女和多孩家庭的孩子们个性优缺点的区别?

2.独生子女和多孩家庭的养育分寸的区别?

我真心觉得,不管是带着一个孩子,还是两个孩子的妈妈,可能都会在这篇文章里找到自己心中的平衡杠杆。一起来看看你是哪个战队的?

养育独生子女的 12 条真相

当其他父母说养一个孩子超简单的时候,你可以送他们一个大大的白眼。

  • 独生子女更容易成为「人生赢家」

独生子女中的「人生赢家」比例更高,他们通常比其他家庭形式中的孩子具有更高的智商(Goleman 1985),此外,他们通常在校学业更好,一方面表达能力更强,另一方面更善于与成人互动、沟通(Blair 2013)。

  • 独生子女更具备逻辑思维能力和表达力

    独生子女永远不需要被迫与其他孩子分享父母的关爱。与此同时,受益于与成人的无干扰互动,独生子女通常更富有表达力、更成熟。表现在思维模式可能更富有逻辑,更有条理(Blair 2013)。

因为他们主要在成人身边长大,在与人交流时,他们更习惯于采取富有逻辑的交流方式。既不必应付乱发脾气的手足,也不必被迫纠缠于与手足间失去理智的吵闹中,也更擅长自娱自乐,他们总能找到有意义的事来打发独处的时间。

  • 独生子女家庭是「全球增长最快」的家庭类型

    即便没有政策背景,「独生子女」家庭也是目前增长最快的家庭类型,只生 1 个孩子的女性的百分比在三十年间翻了近一倍(Kelley 2007)。事实上,一孩家庭是美国增长最快的一项家庭统计数据(Hass 1999),因此独生子女并不另类,美国社会曾有过的「我家只有一个孩子」的羞耻感早已是历史(Blair 2013)。

如果希望孩子出生后生活能迅速回归正轨(无论是工作、家庭还是社交),只生一个孩子是最好的选择(Brazier 2013)。除了无子女的情况外,一孩家庭算是最「环保」的家庭形式了。因为家长的数量多过子女,而现有的房屋大小可能已足够容纳所有的育儿装备,不用为收纳、换房苦恼。

  • 独生子女发生行为偏差的情况会更严重

独生子女在 T2(可怕的两岁)时的行为偏差表现会更加严重。这些行为偏差的原因主要是独生子女缺乏足够的制衡力量。

在多孩家庭中,当发生偏差行为时(比如破坏、打人、哭闹和发脾气等),其他孩子的容忍度比父母要低很多,兄弟姐妹们会迅速上场惩罚和制止「闹剧」,这些都有利于缓解正在发生的偏差行为。(Brazier 2013)

  • 独生子女受欺负时能获得的支持更单薄

需要警惕的是,如果独生孩子在学校被霸凌,他们可能会缺乏一个重要支持人。一项来自英国经济与社会支持委员会的研究显示,手足是在日常生活中(包括学校)被霸凌的孩子一个重要的隐性支持(Hadfield et al 2006)。

尽管父母常常尽最大的努力,为独生孩子提供大量与同龄孩子社交的机会,这种交往还是相当受限的。这种交往常常是在成人的计划、限时和监督下的。这意味着孩子失去了在没有成人为他们分配物品、给他们提供社交技巧、为他们找到分享有限的玩具和空间的条件下学习建立自己“领地”的技巧的机会(Blair 2013),这一缺憾可能要直到青春期时才能弥补(Zeher and Downey 2013)。

  • 独生子女更难容忍「无序」状态

独生子女很难容忍「无序」。当他们的生活中出现混乱时,常常有成人在场,几乎会立刻把这一切恢复秩序。这意味着独生子女在成长过程中,极少(几乎没有)经历过处理无序和混乱情况的经历,尤其是持续的混乱和无序。当孩子发现他们置身于混乱状况中时,他们会感觉到焦虑、害怕。他们会感觉生活失去了已习惯的可控制和可预见性(Blair 2013)。

和多孩家庭的孩子相比,独生子女可能更具有攻击性,更容易卷入纷争,友谊持续时间也更短。他们会发现自己很难与个性不同的人相处。和多孩家庭长大的人相比,独生子女更缺乏同理心,不擅长安慰或帮助其他的孩子,也更难于尊重别人的物权,更不擅长应对压力。简言之,他们的情商会相对更低(Downey and Condron 2004)。

  • 独生子女的离婚率更高、结婚机会更低

独生子女成人后结婚的可能性更低。那些已婚的独生子女,离婚的可能性比有手足的成人更大(Bobbitt-Zeher et al 2013) 。作为独生子女的家长,也更可能离婚。只有一个子女的母亲离婚的比率是拥有 2-4 个子女的女性的两倍(Falbo 1978)。而如果家长离婚,独生子女的适应情况不如他们有手足的同龄人。研究显示,独生子女在应对父母离婚的事件时,表现出了最严重的适应问题。

  • 「空巢之痛」和「赡养难题」是两大风险

如果最糟的事情发生了——你的孩子早早离世,你会成为「失独家庭」的一员。一项 2005 年的研究显示,失去子女的父母有极高的被孤独心境和严重抑郁症困扰的风险,包括自杀风险在内(Stroebe et al 2005; Li et al 2005)。丧子夫妻的离婚几率也会是常态的 8 倍(Lehman et al 1987)。当面对同样的丧子之痛时,年长的孩子尚存的夫妻离婚的可能性更小(Rogers et al 2008)。此外,请记住,除了死亡之外,还有其他形式的「丧失」,全球化浪潮下,搬到国外居住的独生子女,也会让父母处于「空巢之痛」中(Brazier 2013)。

而另一方面,当家长年老需要赡养时,会给独生子女造成巨大的负担,不平衡的家庭比例也会严重影响着孩子的地理流动性以及在职场上的产出(Rainer and Siedler 2005)。

  • 独生子女往往有不同程度的完美主义倾向

孩子自然地会把自己与周围的人相比较。因为独生子女在童年时期,身边往往是在各方面都占尽优势的、令人赞赏的大人,这意味着孩子会直接拿这些「完美成人」来作为自己的参照系(Blair 2013)。因此,独生子女往往有不同程度的完美主义倾向,表现为更实际、明智地想尽可能老练而面面俱到地做任何事。

  • 独生子女承受了更多的「原生家庭」烙印

在没有其他子女分散亲子联结强度的情况下,独生子女的所有方面都被密切关注,包括身心发展、学业表现、天赋、弱点、成就。父母所有的忧虑、希望和梦想都被烙印在一个孩子的身上(Adams 2011)。

「望子成龙」和「望女成凤」的寄托是沉重的压力。 一些研究表明,独生子女可能感觉压力大、被过度保护,最糟的是会让他们怀疑自己的能力或父母的真诚,独生子女相比多孩家庭的子女来说,可能感觉自己更像是在为父母而活,而不是为自己(Blair 2013)。

  • 独生子女身高最高,但也最容易成为胖子

独生子女更可能成为一个胖子。事实上,独生子女身份被视为导致孩子肥胖的最重要原因之一(Wang et al 2007; Padez et al 2005; Pearce et al 2009; Winkinson 1977)。

就世界身高的平均均测,独生子女的平均身高最高,其次是二孩家庭的孩子,他们都相应会比家中有多孩的同龄人个子更高(Lawson and Mace 2008)。

这就是养育独生子女的 12 条真相,下面来给大家划个重点:


养育多孩的 10 条真相

  • 二孩是美国最受欢迎、最流行的家庭规模

「2」是一个很神奇的幸福指数的临界值。二孩是最受欢迎、最流行的家庭规模(Frejka et al 2008)。而 2014 年针对英德两国的父母的追踪调查发现,超过 2 个孩子后,父母的幸福感下降,而压力水平攀升(Myrskylä and Margolis 2014)。

二孩的模式保持了家庭成员「1:1」的完美比例。《创造完美的家庭规模》的作者 Alan Singer 博士指出,高水平的幸福指数得益于在二孩家庭中,父母容易找到彼此的“拥戴者”(Singer 2011)。

因二孩家庭的普及和高比例,美国大多数餐馆、航班、主题公园等的相关设备,都被特别设计为满足这种「两个成人,两个孩子」的家庭模式。

  • 二孩家庭孩子的特质会更加互补

在二孩家庭中,年长的孩子倾向于扮演「照顾者」的角色,而年幼的孩子倾向于扮演「宝宝」的角色,他们的特质可以互补。富有组织能力、乐于助人的大宝希望有照顾和「管教」的对象,而淘气爱玩、依赖性更强的二宝可能会很好地回应这种需求(Blair 2013)。而当「手足大战」爆发时,不会有「二(多)对一」的情况发生,父母可以在旁边清晰地看到双方的互动关系,以及孩子对彼此的关系互相学习和成长互补的过程。

  • 二孩家庭孩子的心理健康程度更高

在孩子们长大后,二孩家庭规模的好处会愈加彰显。研究表明,二孩家庭出身的成人对手足有更多的正面感受,尤其在两个都是女孩的情况下(Spitze and Trent 2006)。

  • 孩子越多,养育过程越混乱

孩子越多,养育过程越混乱,这也会成为许多父母职业生涯的「杀手」(Troske,Voicu 2007)。大多时候都会有其中一个人留在家中作为主力照顾孩子,而与此同时也需要面对更多的噪音、更多的混乱和更多的工作。

我们可以看到,冰箱里长期需要准备充足的食物,尿布的数量增加了,也会有更多瓶瓶罐罐需要清洗,父母还要有活跃的脑细胞才能跟上孩子的节奏,比如小睡和其他事务(Song, 2011)。

养育过程的混乱还体现在,兄弟姐妹数量太多,会稀释父母塑造孩子个性的能力。因为即使是全天候监视,父母也几乎不可能完全掌握孩子的全部信息。父母对每个孩子所花费的时间会变少,这使得每个孩子的需求不太可能会及时得到满足。这样做的结果是,大家庭的孩子,将比独生子女更不愿意主动提出自己的需要和愿望(Blair 2013)。

  • 孩子越多,夫妻关系越容易受影响

上一次的二人世界是何时度过的?上一次讨论无关孩子的个人话题又是发生在何时?孩子越多,属于夫妻之间的时间就越少,情侣和夫妻的时间往往被折叠成「家庭时间」,久而久之,那种新婚燕尔的感觉就会愈加被稀释(Heitler 2013)。这些都会加剧婚姻危机。

  • 「资源稀释」是多孩家庭必须面对的难题

大多数时候,养育过程最贵的开支还是集中在「教育资源」,你能负担起所有的教育费用吗(Keister 2003)?「资源稀释」是多孩家庭必须得面对的难题,密歇根大学心理学家罗伯特•扎洪克(Robert Zajonc)提出的理论认为,一个家庭中的孩子数量越多,出生间隔时间越短,孩子们的智力越低,特别是那些后来出生的孩子(Downey 1995; Goleman 1985)。

  • 二孩家庭中,第二个孩子更容易有不安全感

大宝在每个年龄段,每天都比二宝在同年龄时多获得 20 分钟高质量的父亲的陪伴和 25 分钟高质量的母亲的陪伴(Price 2007),所以在二孩家庭中,第一个孩子在人生中取得成功的比率更高,而且往往比第二个孩子拥有更高的智商(Goleman 1985)。

这意味着第二个孩子更有可能陷于不安全感中。

相应的,在三孩家庭中,中间的孩子比他的兄弟姐妹更有可能拥有较低的自尊心,他会认为父母对自己的惩罚更重并且不那么爱自己,他觉得自己正在「不断地战斗」(Brazier 2013)。而当兄弟姐妹之间的年龄差距约为两三年时,战斗的感觉是最强的(Goleman 1985)。

  • 多孩家庭中,排行中间的孩子更具创造力和创新潜力

原因很有趣:一方面,从他们出生的那一刻起,他们不得不与一个更年长的兄弟姐妹分享他们的父母,他们缺乏「成熟」的优势,这意味着他们的兄长可以将更多的事情做得比他们更好。另一方面,不久后当他们的弟妹出生时,他们又不再是家中最小的那个有需要的可爱宝宝,这意味着,排行中间的孩子必须具有相当的创新潜力才能吸引父母关注。(Blair 2013)

基于他们从小便通过生活来发展自己的创造力,排行中间的孩子可能会更擅长社交——他们知道如何恰到好处地吸引他人的注意,来获得自己所需要的东西,又不会因为过分张扬而烦扰别人。

  • 多孩家庭中,最小的孩子心理健康更具稳定性

一个孩子,如果他拥有的兄弟姐妹越多,意味着他们所能获得的「同伴游戏」就越多,他们将在合作和冲突、游戏和玩乐中学习和别人相处的社交技能,那么在童年不同阶段体验到的玩乐带来的成长,也会让孩子的心理健康状态更稳定(Lawson and Mace 2010)。

  • 多孩家庭的离婚率普遍较低

研究指出,一个人如果每多一个额外的兄弟姐妹,离婚的可能性就会减少 2%(Bobbitt-Zeher, 2013)。多孩家庭的离婚率相对独生子女家庭而言普遍较低,而即使父母决定离婚,有手足的家庭离婚对孩子成长的负面影响也会相应降低(Sun,Li 2009)。

这就是养育多孩的 10 条真相:

其实对比了那么多的一孩和多孩家庭的资料,最心酸的竟然还是资料里说出的这两点:「没人带」和「养不起」。

身边很多妈妈对于生二胎都有太多的心酸和无奈,公办保育所的缺失让许多没办法自己带娃的妈妈们,少了一条可选的路。而教育成本的居高不下,中国薪资的普遍中低水平,又让许多想好好养育好孩子的家庭不得不做更大的让步和割舍。

没有人带,教育理念不合,很多二孩妈妈只能选择辞职在家自己带娃,但是中国的全职妈妈却一如既往地不招人待见。而教育费用的高昂,优秀资源的稀缺,又让父母不得不面临一个更大的难题——我如何筹够给两个宝宝的长达 18 年的养育费?

国家放开二胎政策后,到底要不要生二胎的选择突然变得更加「严峻」。无论是否生二胎,养育的过程硬是把妈妈们变成了真的勇士。

正如剧里胡可成为了小鱼儿和安吉的「超人妈妈」,现实中有多少女人得在养育中练就出一身的鸡血本领,喂奶、哄睡、玩乐和陪伴,硬是把自己变成了无所不能的「超人妈妈」。

每一个选择的背后都有无尽的得与失、笑与泪,到底要不要生,选择不生,是因为不想生还是养不起?这些问题无人可以替我们作答。

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此刻

贫困者应如何教育后代?

小时候,父母带我和妹妹去城里。为了省钱,两个孩子买一张票。查票时就躲着,被发现了就跟列车员说好话,还真管用。可是那在我幼小的心灵里留下了深深的伤痕,憋屈、自卑、恐慌。现在我仍然有点畏惧一切规则和穿制服的人。这件事我长大后没再跟家里提过,我以为他们不会注意到小孩子的想法。

现在我有了孩子,我妈来帮忙带孩子,我儿子喜欢什么她都愿意买,特别是坐车买票,即使孩子根本没到买票的身高,孩子要买,我妈也会给他买一张。有一次她说起小时候带我们逃票,她感慨道,“哎呀,那时把孩子吓得啊。”我一句话没说,怕开口眼泪就会跟着下来。那一刻我知道了,原来妈妈是知道我们害怕的,可是她有什么办法呢?她当时一定也是感到尴尬的。

题主说的这个父亲,他争吵的原因不得而知。在不得而知的情况下,我猜测一下,他可能根本不知道买全家桶更划算,弄不明白肯德基那些套餐是怎么算的,光是走进肯德基就够让他忐忑的了。他能带孩子去肯德基,就说明他心里是疼爱孩子的。至于大声嚷嚷,他也许知道不该大声嚷嚷,可是5毛钱对他来说也很重要,所以顾不上风度了。他也许根本不知道大声嚷嚷不礼貌,那是因为在他讨生活的经历里,都是靠嚷靠争抢才能糊口的。甚至三个孩子,大概是超生了,也许也是因为他没算过账来,不晓得三个孩子会让生活质量下降。还有一个很大的可能,在讨生活中,他养成了对“文明人”的防范,就像流浪动物大多警惕性高。

对我来说,不主动伤害别人、面对生活的困苦奋力生活,再有点温情,这些就够我尊敬的了。

再则,礼貌和道德并不是能完全画上等号的。世上有那么多礼貌而虚伪的人,想必也有粗鲁而善良的人(我的意思不是说粗鲁一定善良,只是说粗鲁未必就不善良)。

故事里的三个孩子,我盼望他们长大了能忽视父亲的不文雅,体会到父亲的不易。

当然,我也盼望那些忙于在教育市场上挣钱的创业家,能开发些通俗易懂又专业的教育类电视节目可以给这些父亲母亲们闲暇时听上一耳朵。这大概能缓解题主提出的穷人如何教育孩子的问题。而这些项目大概是不赚钱的,更好的解决办法,大概是政府支持了。

世上当然有那些尽管穷,却以一颗高尚、文雅的心教育孩子的父母。出淤泥而不染是相当可贵的,之所以可贵恰恰是因为难得。多数人,讨生活已是不易,只是凭本能爱孩子,几乎没有余力寻思更深层的教育。这时候,需要外力帮他们一把。

另,我的意思不是说逃票、吵嚷等行为是好的,这些行为不值得赞赏,我只是试图理解他们为什么会逃票为什么会吵嚷,如何才能帮助他们以及他们的子女不逃票不吵嚷。

另另,我不是想为母亲开脱,相反,很多年我都不怎么喜欢母亲。如果我母亲因为逃票成功而洋洋自得,那我至今也不会接受她的。只是当我体会到她当时和我一样尴尬、耻辱、恐惧,我接纳了她,也接纳了这么多年畏缩、自卑的自己。我也不是想说贫穷的人品质好,我的意思是贫穷会带来很多不好的行为,这些行为背后是有原因的,是可悲的,而不是说是可以原谅的。我想做的不是道德评价,我盼望的是能有解决问题的办法,我盼望不要再有孩子因为贫穷而留下心理创伤。

最后,我当时只是随手一答,并不是当论文来写的,写作水平也有待提高,难免以偏概全。世人万千,观点千万,有些分歧、误会再所难免,我就不再打补丁了。

知友:王谦悦

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责任编辑:刘霞
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